07/05/2007

Tournons une page...

Tournons une page.

 

J'avais dis que ce blog n'était pas un journal, et bien je me suis trompé.

 

Finalement, le temps passant, j'oublie beaucoup de ce qu'était le projet initial, je n'ai plus tellement les idées claires par rapport aux questions de droit communautaire que je voulais traiter ici, d'autant plus que je ne mouille plus qu'en droit belge puisque les juridictions françaises se sont dessaisies suite à la reconnaissance de l'enlèvement parental et au retour (qui fut court) des enfants à Bruxelles. Cependant si quelqu'un est confronté à ce genre de procédure, qu'il n'hésite pas à lire ce que j'ai raconté dans les posts précédents ou à me questionner parce que je suis quand même plein de ressources à ce sujet.

 

Voilà pour tourner une première page.

 

On en est où dans cette histoire?

 

Ben déjà je pense que je me suis aussi trompé quand je disais de façon un peu détendue que mon ex ne bourrait pas le crâne des enfants. En fait, je pense qu'elle n'en a simplement pas conscience, mais ses attitudes, ses comportements et sans doutes ce qu'elle dit de moi aux enfants a un impact indéniable sur eux et sur la relation que j'ai avec eux. Par exemple, la dernière fois qu'ils sont venus chez moi, ils ne m'appelaient plus papa mais Cedric. Pas que j'en ai grand-chose à faire de la façon dont m'appellent mes gosses, mais quand même, y a quelque chose de bizarre là derrière. Quand le conflit a commencé, notre première entrevue un peu sévère fut le moment où j'ai amené les enfants à l'aéroport après que la Cour d'Appel lui ait confié la garde à titre précaire. Au moment de me dire au revoir, elle a glissé quelque mots à l'oreille de mon grand et lui m'a crié de loin : "tu diras bonjours à tes copains". Ceci ne serait rien si je n'avais entendu ensuite de la part de l'experte psy que mes enfants n'identifiaient pas mes parents à leurs grands-parents mes à "mes copains". Donc mes parents sont mes copains et moi je ne suis pas leur papa, mais Cedric. C'est troublant. D'autant plus que j'ai pu lire dans l'arrêté de la Cour qu'on parlait de "la maman" quand il s'agit d'elle et "monsieur" quand il s'agit de moi. Y a de quoi devenir parano non?

 

Autre chose, depuis la séance plénière avec l'experte, où j'ai vraiment tout fait pour essayer de rétablir le contact entre mon ex et moi, je lui ai écrit longuement, je lui envoi de temps en temps un sms pour la soutenir pour ceci ou cela. Hier encore, je lui assurait de toute ma sympathie pour la catastrophe électorale qu'a subit son pays. Jamais la moindre réponse. Si ce n'est par avocat interposer pour me prendre en défaut de telle ou telle chose. Qu'est-ce que je peux faire de ça hein?

 

Sur la longue, je me rends aussi compte avec de plus en plus de force qu'elle joue un drôle de jeu quant à l'argumentation. De fait elle n'a pas grand-chose à me reprocher dans le fait. Alors elle invente des histoires abracadabrantesques (merci à Chirac pour le barbarisme) où elle m'accuse de chantage, de prendre les enfants en otage etc. Et comment se défendre de toutes ces âneries? Mais bref, là n'était pas le propos. Le fait est que systématiquement qu'elle fait une crasse, qu'elle utilise la violence, le mépris, la politique du fait accompli, elle prend les devants pour m'accuser de l’exact symétrique de ce qu'elle fait. C'est aliénant à la fin. Pourquoi refuse-t-elle de piger qu'il serait bon pour les deux enfants que nous avons fait ensemble qu'on parvienne à se parler et à élaborer pour eux un projet commun? Comment l'amener à ça? Bref, voilà où j'en suis et je trouve que c'est plutôt la merde. Parce que sans répondant de sa part, on met les enfants dans une situation délicate tant pour leur quotidien que pour leur avenir. Mais y aurait-il au moins un juge pour entendre ça? Ben non, eux ils sont encore coincés dans leurs perceptions dix-huitième-siècleiennes où les pères se foutent éperdument de leurs enfants jusqu'à leur majorité. Mais la réalité ici, c'est que j'ai au moins autant d'ouverture et de potentiel pour élever ces enfants qu'elle, si ce n'est beaucoup plus...

 

Sinon, qu’est-ce que vous pensez de ça :

http://www.youtube.com/watch?v=M7PyQM-lHGc

 

 

Après j'essayerai de me consacrer à de l'écriture à propos des rapports humains et des rapports affectifs en particulier.

 

Cedric.

21:15 Écrit par Cedric dans 2- Histoires de vie | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

02/03/2007

Des leçons à tirer…

Voilà neufs mois que mon ex-compagne s’est taillée avec mes deux enfants.

Durant ces neufs mois, mes enfants me rapportaient régulièrement des phrases de chez leur mère. Des choses du genre « papa est méchant », « chez papa on mange tout le temps la même chose », « tu as volé les livres de maman » etc. Il était clair pour moi que leur mère leur bourrait le crâne. J’ai même pensé à ce que j’ai vu énoncé comme le syndrome d’aliénation parentale.

 

Comparant cette histoire avec une histoire passée de mon ex avec un autre père et un autre enfant qui ne se sont plus vu depuis de nombreuses années, j’ai conclu qu’elle avait l’intention de me séparer de mes enfants. Je ne suis pas certain que ce ne soit pas le cas. Mais avant-hier j’ai eu une entrevue avec elle dans un contexte médiatisé. Et elle a exprimé des sentiments à mon égard similaires à ceux que j’avais à son égard. Elle est convaincue que je bourre le crâne des enfants. Elle rapporte des phrases du même ordre que celles que me rapportent les enfants. Je ne sais pas vraiment quoi en penser, soit elle est vraiment dingue et vicieuse, soit j’ai fait fausse route. N’est-il pas vraisemblable que mes enfants assimilent notre méfiance mutuelle, notre animosité et métabolisent cela en nous balançant ces phrases à elle et à moi ?

 

Elle a expliqué dans cette entrevue qu’elle n’avait jamais dit aux enfants que j’étais méchant, mais que j’avais été méchant avec maman. Faisant référence aux pièces de mon dossier judiciaire. Pas étonnant que les enfants aient pu glisser facilement vers « papa est méchant ». Être méchant avec maman, c’est certainement être le mal absolu pour un enfant. Bref, pour ce que j’en sais, elle a déconné, mais peut-être pas bourré le crâne aux enfants. On n’implique pas les enfants dans les conflits qu’on a avec leur autre parent, c’est une énorme connerie. Mais ce n’est qu’une connerie, ce n’est pas vraiment de la malveillance. Enfin, à moins que je me trompe et que ma première impression était la bonne.

 

Voilà ce que j’en pense maintenant.

 

Je pense que la procédure judiciaire en droit de la famille pousse nécessairement à une inflation de violence qui éloigne radicalement les parents en conflit. Je pense aussi que dans la vie, toute vérité n’est pas bonne à dire. Quand on vit avec quelqu’un, ou simplement quand on est en relation avec quelqu’un, même si c’est une relation conflictuelle, on garde des égards pour cette personne. On a des stratégies relationnelles qui font que certaines choses au lieu d’être dites crûment, sont dites avec des formes. Il y a toujours des limites qu’on ne franchi pas, parce que sinon la vie deviendrait impossible. Mais seulement, quand on est dans un cadre médiatisé par la justice, il faut être clair, précis, simpliste. Il faut faire comprendre son point de vue à des magistrats qui ont peu de temps pour évaluer une situation et qui ne prendront jamais le temps d’étudier la réalité d’une famille en profondeur, surtout quand il s’agit de procédures en référé (procédures rapides). Donc on va vite, on balance des arguments crus, de façon cruelle, sur un mode qui n’existe pas dans la vie et qui n’a aucun égard pour autrui.

 

Il faudrait ensuite que des parents qui se sont déchirés devant la justice reprennent confiance l’un en l’autre et retrouvent un projet éducatif commun pour leurs enfants. Penser l’éducation des enfants d’un même regard, cela demande intelligence, confiance, symbiose et tendresse. La justice familiale termine de détruire tout cela quand le couple parental est déjà blessé.

 

La justice est sensée permettre de trancher ces conflits pour le meilleurs intérêt des enfants. Il n’est pas dans l’intérêt des enfants d’attiser l’hostilité entre leurs parents.  

 

Dans les pays anglo-saxon, on appelle cela « de la merde de taureau ».

 

Si vous pouvez vous passer de la justice, vous comporter en personnes responsables envers vos enfants, comme elle et moi n’avons pas été capables de le faire, surtout évitez ce détour destructeur.

Cedric.

13/01/2007

Les femmes enlèvent plus leurs enfants que les hommes.

¿Por qué las madres raptan más que los padres? Why?

Pourquoi les mères enlèvent-elles plus leurs enfants que les pères ne le font?

I don’t know, je ne sais pas, no lo sé, ik weet het niet.

Mais j’ai une idée à ce sujet. Ce n’est pas du tout une idée fondée, c’est juste une réflexion. Une hypothèse, si on veut…

Ce que j’en pense vient de mon expérience personnelle et aussi de ce que je crois savoir de la façon dont change la situation des femmes qui vivent en couple lorsqu’elle et lui ont un ou des enfants.

Quand j'ai connu la mère de mes enfants et que j'ai emménagé avec elle, j'étais surpris qu'elle s'affaire à laver le sol à l'eau une fois par semaine. Moi qui ai vécu dans des fermes, j'ai plutôt tendance à négliger cet aspect des tâches du foyer. Cependant elle avait l'air d'y tenir. Un jour d'été, elle travaillait et j'étais à la maison. Et j'entrepris de passer l'aspirateur et de nettoyer le sol à l'eau. Pas que j'estimais que c'était nécessaire, loin de là, mais seulement que j'estimais que si cela faisait partie des tâches à faire, il n'y avait pas de raison qu'elle le prenne en charge seule. Quand elle est rentrée, elle a constaté que c'était propre (moi je ne voyais pas la différence) et sa réaction a été surprenante pour moi. Plutôt que d'apprécier que je prenne en charge cette tâche importante pour elle et ridicule pour moi, elle m'a dit : "je n'aime pas t'imaginer une serpillière à la main, ce n'est pas viril". Je suis d'abord resté coi. Vexé qu'elle n'apprécie pas et bousculé dans les convictions féministes qui ont forgé le parcours qui a fait un homme de l'enfant que j'étais. Après un moment, j'ai réagit en lui disant que je ne pensais pas que les femmes étaient nées avec un capital génétique qui les prédisposaient plus aux tâches ménagères que les hommes. Elle n'en démordait pas, mais elle fini, à la longue, par trouver commode de se départir de cette activité une fois sur deux. J'ai fini par imposer doucement un partage relativement équitable des tâches à la maison. Ce qu'elle refusait que je fasse, c'est la lessive. Parce que ses vêtements lui paraissaient trop précieux pour m'en confier les soins. Soit, pourquoi pas. Nous avons trouvé un équilibre là-dedans parce que du coup je mettait un point d'honneur à être plus assidu à d'autres tâches comme le nettoyage des chiottes (tâche éminemment féminine à en croire ce qui se passe dans la plupart des foyers).

Mais dès la naissance de notre premier enfant, les choses ont basculé. Bien que je savais, parce que je l'avais lu dans des enquêtes féministes sur le partage des tâches, que l'arrivée d'un enfant plongeait la femme dans les activités du foyer et renvoyait l'homme à l'extérieur, rien n'y a fait. C'est comme ça que ça s'est passé pour nous aussi.

D'abord son congé de maternité et mon entrée dans la vie professionnelle ont coïncidés. Donc elle était à la maison, à s'occuper du bébé et moi je travaillais. Donc quand je rentrais, tout était fait. Désireuse de se consacré à l'enfant, elle a prolongé son congé de maternité par un congé parental d'éducation (c'est un truc français qui permet à un parent d'être indemnisé jusqu'à trois ans pour l'éducation d'un enfant en bas age). Elle était fonctionnaire de l'état depuis plusieurs années et pensait qu'une pose dans sa carrière lui ferait du bien. Moi au contraire qui n'avait jamais été salarié, j'entrais donc dans la vie active. Autant dire qu'à partir de là, je me suis limité à faire le repas, les courses et à passer l'aspirateur une fois sur dix. Quand j'étais présent à la maison (le soir, les week-end) je prenais en charge les soins à l'enfant.

Progressivement, elle a perdu son autonomie financière. La totalité de son indemnité parentale passait dans le loyer et les charges, je prenais donc à mon compte tout le reste. Cela n'est pas sensé changer grand-chose. Elle avait 700 euro et moi 1500, j'aurais pu payer le loyer et les charges moi-même. Mais ça ne s'est pas fait comme ça. Donc pour toutes nos dépenses courantes, c'est ma carte bancaire qui tournait. Je lui laissais du liquide pour ses besoins et ses envies et pour ne pas avoir de contrôle sur ses achats. Mais voilà, dans les faits son autonomie financière était réduite. Il est arrivé qu'elle estime qu'il était utile d'acheter un meuble ou je ne sais quoi. Pour ça il fallait qu'elle m'en parle et qu'elle obtienne de moi que j'y consente. Si elle avais gardé ses 700 euro et que j'avais amputé mon salaire du loyer et des charges, ç'aurait été différent. Là, il m'est arrivé de céder à contre coeur. Je cédais généralement pour la seule raison qu'elle était de fait coincée financièrement et que je savais que si elle avait jouit de son autonomie financière elle ne m'aurait pas demandé mon avis. Ce que j'estimais légitime.

Bref, tout ça pour dire qu'à partir de ce moment, je travaillais, elle non, elle assumait la quasi totalité de ce qu'il y avait à faire au foyer et elle était dépendante de moi financièrement.

Quand nous nous sommes installés à Bruxelles, un peu plus d'un an après la naissance de notre deuxième garçon, ma situation professionnelle s'était encore consolidée et la sienne s'était encore fragilisée parce qu'elle quittait un pays dont elle était fonctionnaire. C'est-à-dire qu'à moins de trouver de l'emploi dans une institution de la république française en Belgique, elle était condamnée à renoncer à ses acquis d'ancienneté et à la sécurité de l'emploi que lui conférait son statut de fonctionnaire. (Le fait est qu'elle avait la possibilité d'entrer dans une institution française en Belgique, mais à ce moment elle avait déjà décidé de partir et de confisquer les enfants.)

C'est dans ces circonstances qu'elle est partie avec notre petit en prétextant des vacances et qu'elle n'est pas revenue. Durant des séjours précédents en France, elle avait préparé un dossier avec un avocat local. Et la dernière fois qu'elle est revenue, c'était pour emmener le petit qu'elle savait qu'elle ne pourrait pas enlever parce que jamais il n'aurait couru vers elle si elle s'était présentée à la crèche, comme ce fut le cas quand elle est venue enlever le grand à l'école.

Bref, elle se taille, elle m'attaque en justice en France et elle vient furtivement enlever le deuxième enfant à l'école tandis que je suis au travail. La chronologie vous l'avez en partie dans le post précédent.

Que puis-je tirer comme conclusions de cette histoire, de notre histoire, pour répondre à cette question :

Qu'est ce qui fait que les mères enlèvent plus leurs enfants que les père ne le font?

La question de l'autonomie, notamment financière, et de la fragilisation sociale de la femme mère en contraste avec la consolidation sociale de l'homme père n'est pas inconnue. Elle n'est pas particulière à mon histoire familiale. Elle est étudiée de longue date par des chercheuses et des chercheurs féministes. Mais comme j'écris ici à brûle pourpoint, je n'ai pas de références à proposer. Certaines références se trouvent sans aucun doute au centre de documentation de l'Université des femmes, à Bruxelles.

Il est notoire que les femmes victimes de violence de la part de leur compagnon ont tendance, quand elles trouvent la force de se soustraire à cette situation, à quitter la maison, à fuir. Cette pratique est d'ailleurs jugée injuste depuis peu. Si bien que certaines dispositions légales ont été prises pour éloigner le compagnon du foyer, plutôt que d'obliger sa compagne à fuir.

La fuite n'est-elle pas la solution privilégiée par ceux qui sont en situation plus délicate? En couple avec des enfants, la femme est plus fragile et l'homme plus stable et indépendant socialement. Donc elle part et lui reste. Conséquence secondaire, l'homme est alors contraint d'assumer lui-même les tâches jusqu'alors dévolues à la femme. Mais la femme ne sort pas moins fragile de ce foyer sclérosé. Il lui faut trouver les ressources nécessaires à sa vie autonome. Bien souvent elle doit se tourner vers l'aide social ou pire le foyer d'accueil.

Digression :

Mon ex-compagne, depuis qu'elle est partie, est dans une situation relativement précaire. Elle n'a pas retrouvé de travail, mais son statut de fonctionnaire lui ouvre le droit à des prestations sociales un peu supérieures à celles auxquels les autres citoyens ont droit. Elle s'en sort tout juste. Mais n'est pas à l'abris d'un naufrage social. Notamment parce que les procédures judiciaires dans lesquelles nous sommes engagés lui ont imposé d'emprunter à la banque une somme qu'elle n'est pas certaine de pouvoir rembourser.

Pour ma part, je ne suis pas franchement ébranlé par la nécessité d'assumer les tâches ménagère. Je n'ai pas de problème de virilité à me servir de la serpillière et dans le meilleurs des cas, je me fout un peu de l'état du sol. Pour ce qui est de la question socio-économique, je n'ai pas de problème particulier, j'ai gardé mon salaire et j'ai pu emprunter à des amis (ou recevoir d'eux) plutôt qu'à la banque pour assumer les frais de justice.

Voilà, je suppose donc que si les femmes sont plus promptes à enlever leurs enfants, c'est parce que les hommes, même dans une situation où le couple parental devient insupportable, sont dans la plupart des cas plus solides dans cette situation que les femmes. Ils n'ont pas vraiment de raisons matérielles pour partir et ils jouissent d'une autonomie que n'ont souvent pas leur compagne. Pour elle, partir c'est en quelque sorte s'émanciper. Il est vraisemblable que lors de négociations franches entre l'homme et la femme qui doivent mettre un terme à leur couple et leur vie commune, la femme ait moins de marge de manoeuvre et soit en position de faiblesse.

Par contre, quand elle sort du foyer et que des enfants sont au centre des enjeux (alors qu'ils n'ont rien demandé, eux), elle sait que les magistrats souvent réactionnaires et empreints des vieilles conceptions chrétiennes lui seront toujours plutôt favorables quant à la question de la garde des enfants. Mon ex-compagne me répétait toujours : "les enfants vont toujours avec la maman, ils ont besoin de leur maman!". Et le père, il pue de la gueule? Oups.

Il reste que cette pratique est parfaitement déloyale et irrespectueuse tant à l'égard des enfants qu'à l'égard du père de ces enfants. Elle est même parfaitement destructrice pour l'équilibre psychologique des enfants. [Et dans le cas de notre histoire, aurait pu être évitée si mon ex avait accepter d'entrer en médiation.]

Pour revenir à la réflexion.

En reprenant cette histoire depuis le jour où elle m'a dit qu'elle ne trouvait pas viril que je passe la serpillière et en croisant cela avec ce que j'ai pu lire de la transformation des rapports entre homme et femme au court de la vie d'un couple devenant couple parental, je pense pouvoir dire que tout ceci est un traquenard tendu à celles et ceux qui pensent que les femmes ont gagné une réelle égalité des droits et de traitement et à celles et ceux qui pensent que les hommes ont une place réellement confortable dans le foyer, dans le couple et dans la société.

Nous en sommes loin. Dans le couple parental, homme et femme restent aliénés, liés à des rôles salement sexués qui en cas de mésentente, de conflit, de mort de l'amour, induise aussi la destruction du respect élémentaire que l'on doit au père ou à la mère de ses enfants et à tout être humain. Elle en souffre, il en souffre et leurs enfants en souffrent. C'est "inhumain".

Pour conclure ce billet.

Nous ne trouvons pas de configuration équilibrée dans nos couples, dans nos relations amoureuses, dans nos alliances secrètes ou non, dans nos bouts de chemin ensemble qui deviennent des morceaux de vie ou des vies entières. Les vieux schémas qui puent reviennent au galop même quand on sait qu'il faut s'en départir. Le monde du travail et les institutions restent des obstacles à l'égalité entre homme et femme. Les hommes et les femmes en lien dans leurs relations amoureuses, intimes, au foyer et en dehors, restent désarmés face à leur aliénation dans le couple. Et les conséquences peuvent être désastreuses : de la petite frustration quotidienne au du malheur de ceux qui restent sans aimer, jusqu'aux déchirures qui font souffrir les enfants plus que toutes les vexations de l'école.
enfantsprison
Quel naufrage que de devoir en définitive faire appel à la justice, celle qui mets les toxicomanes et les désoeuvrés en prison, pour dire comment des enfants doivent vivre avec leur père et leur mère !

Il n'est pas question de voir dans ce que je viens d'écrire un quelconque plaidoyer pour donner plus de droits à la femme contre l'homme. Je pense qu'ils sont autant l'un que l'autre les victimes et les acteurs des rapports humains dans lesquels ils sont pris. Qu'il faut trouver dans chaque cas, dans chaque relation, les pratiques et les moyens que l'un et l'autre puissent s'épanouir sans se renier, en toute autonomie, dans un partage solidaire, fraternel et amoureux de tout ce qu'il y a à faire ensemble. Jamais une loi, jamais une directive ne permettra cela. Il faut l'inventer et l'imposer aux institutions.

Dans le cas de notre histoires, à mon ex-compagne, à mes enfants et à moi, je pense que nous avons déconné sur la relation et sur nos places respectives dans le couple. Mais je pense aussi que sur la "résolution", c'est elle qui a fait la conne. Enlever des enfants, attaquer en justice, plonger dans la marde au risque de tout déstructurer pour nos enfants, parce qu'elle pensait que la justice donnerait plus raison à "la maman" qu'au "monsieur", c'était une folie. Elle a cédé à ce qui avait l'apparence immédiate de la facilité. Aujourd'hui nous nous en mordons tous les doigts, et les doigts des nos enfants, de mes enfants, sont tout petits. Cette folie nous à tous plongé dans le désarroi, le mal-être et l'injustice.

Je n'ai plus qu'une chose à dire : prenez soin de vos amours et construisez avec elle et avec lui ce qu'il faut pour être libres ensemble et que le lien que vous nourrissez vous permettent d'aller plus loin, chacun et à deux.

Cedric.

11/01/2007

Point de départ : voici mon histoire...

L’heure est venue de raconter l’histoire qui a donné naissance à ce blog. Non ?

Bon, cette histoire, c’est la mienne, celle de mes deux enfants (nés en 2002 et 2003) et de leur mère.

Nos deux enfants sont nés en France où nous vivions. Nous nous sommes ensuite installé à Bruxelles. Elle y cherchait du travail, moi j’y travaille. Mais elle ne se sentait pas bien à Bruxelles. Et pour tout dire nous n’étions plus bien ensemble. Notre vie avait pris l’allure d’un conflit continu. Notre conflit portait principalement sur le fait qu’elle refusait de s’occuper du petit et qu’elle voulait repartir s’établir en  France avec le plus grand. Moi, je refusait de que les deux frères soient séparés. Notre conflit est allé suffisamment loin pour que je lui propose en définitive de nous adresser à un médiateur familial. Elle a refusé, me disant que soit j’accepte de la laisser partir avec le grand, soit elle saisirait la justice. J’ai donc été voir ce médiateur seul. Je lui ai fait part de notre conflit et j’ai alors appris que jamais aucun juge n’accepterait que deux petits frères soient ainsi séparés. Soulagé pour ma part, j’ai fait part de cet état des choses à ma compagne. Elle ne me croyait pas.

Après trois séjours en France avec le plus grand de nos petits enfants, elle décide de s’y rendre avec le plus petit. Je sentais bien qu’il y avait anguille sous roche. Mais je n’ai pas réagit, je me voulais loyal à l’égard de la mère de mes enfants. Si elle voulait partir avec le petit, elle en avait le droit. Cependant, j’ai eu très peur. Il avait à peine deux ans, elle « oubliait » régulièrement de lui faire à manger, alors qu’elle nourrissait le grand. Elle considérait sens cesse qu’il était malade, alors que ce n’était pas le cas. Elle avait la main légère avec des médicaments, notamment certains anti-inflammatoires et antibiotiques particulièrement forts. Elle pensait qu’il devait continuer à porter des couches, alors qu’il était propre depuis longtemps. Elle refusait de lui donner le bain… Bref, je n’étais pas rassuré de laisser mon petit avec elle.

A la fois je tentais de me rassurer : elle m’avait longtemps répété que « ces deux gosses étaient impossible à garder ensemble ». Je pensais simplement qu’elle ne s’en sortait pas avec les deux enfants. Donc elle devait être capable de s’occuper du petit si le grand n'était pas là. Quand même, elle ne pourrait pas faire autrement ! Mais ces dernières semaines son discours à propos du petit s'était radicaliser. Elle refusait de s'occuper de lui, même lorsque j'essayais de lui déléguer des actes simple : lui faire à manger, l'habiller... Et quand je lui intimais de s'occuper de son petit, elle s'approchait, l'enfant se mettait à hurler, à la frapper et à me réclamer. Elle se détournait alors en prétendant que "ce gosse" n'avait pas besoin d'elle.

C'est un peu dur pour moi de revenir sur ces événements. C'était y a pas si longtemps. Vous comprendrez que je garde l'anonymat de notre famille. Ceux qui nous connaissent nous reconnaîtront, mais je ne veux pas qu'elle soit inquiétée par ce que j'écris ici.

Elle décide donc de partir 10 jours avec le petit. Je la laisse partir. 10 jours plus tard, elle m'appelle pour me dire qu'elle ne revient pas, qu'elle a l'intention de récupérer le grand et qu'elle m'attaque en justice. Je suis stupéfait. Jamais après un enlèvement elle n'obtiendra de qui que ce soit de récupérer le deuxième enfant. Et en plus, qu'est-ce qu'elle croyait? Que j'allais la laisser faire? Ce jour a signé le coup d'envoi pour l'enfer...

Je n'avais eu de cesse de lui dire que la justice était la pire des façons de régler les conflits entre parents. Que ce serait l'inflation tant financière que judiciaire. Qu'il y aurait des procédures à n'en plus finir, que ce genre de démarche nous pousse à devoir étaler nos vies, remuer la merde, en inventer, en produire à profusion, que nous serions poussés malgré nous à la méchanceté et à la violence.

La tourmente judiciaire commence. D'abord j'ai la trouille pour mon petit. Au téléphone il hurlait : Papa, Papa, Papa !

Je saute dans ma bagnole et je file à l'université où je travaille. Je passe voir mes collègues et en écumant je trouve une avocate qui semble être une des plus grandes spécialistes du droit familial. Et je me rendrai compte que m'adresser à une personne de sa stature n'a finalement pas été du luxe. Parce que quand on est confronté en même temps au droit belge, au droit français, au droit communautaire et que les lois, règlements et conventions en jeux sont tous plus ou moins récents il faut s'accrocher. Même les magistrats spécialisés n'y comprennent parfois rien.

Bon, je passe à la chronique judiciaire.

Conditions de départ :

Deux enfants dont l'un a été enlevé par sa mère et l'autre sur lequel pèse une menace explicite d'enlèvement.

Il faut donc que j'obtienne que mon grand fils soit protégé de l'enlèvement. J'exclu d'emblée de partir dans des procédures pénales. L'article 432 du code pénal prévoit 5 ans d'emprisonnement pour enlèvement d'enfant, fusse un enlèvement parental. Il n'est pas question que j'envois la mère de mes enfants en prison.

Note pour les salauds : ce serait quand même le moyen le plus efficace pour régler le problème.

Première action :

J'introduis une requête unilatérale en extrême urgence au tribunal de première instance de Bruxelles. Ce que je demande dans cette requête, c'est que le tribunal m'attribue à titre précaire (en attente d'une résolution autre du conflit) la garde de mes deux enfants. De cette façon le grand est protégé contre l'enlèvement (enlevé un enfant contre une décision de justice, c'est très grave aux yeux de la justice). Je demande aussi que leur mère soit astreinte à me rapporté notre petit. Le lendemain, je reçois une ordonnance du tribunal qui m'attribue la garde à titre précaire et qui condamne la mère à ramener l'enfant enlevé. L'ordonnance impose aussi que j'introduise une requête en référé pour rendre le débat contradictoire.

Il va sans dire que les suites ne m'ont pas ramené mon petit. Il aurait fallu faire exequaturer (rendre exécutable) l'ordonnance en France. Et il aurait fallu que le parquet local se saisisse de l'affaire, mette la mère en demeure, lui envoi un assistant social etc. Mais les choses se sont emballées, et comme je ne voulais pas provoquer d'effusion de violence, j'ai renoncé à aller chercher mon fils moi-même. Grand mal m'y a pris. Mais resté loyal, comme nous le verrons ne paye pas toujours avec la justice.

Deuxième action :

J'introduit une requête en retour auprès de l'Autorité centrale belge.

Ça c'est la procédure adéquate en cas d'enlèvement parental. Comme dit par ailleurs, la Convention de La Haye prévoit un accord entre les signataires (notamment les pays de l'Union Européenne) qui veut que si l'Autorité centrale (qui dépend du ministère de la justice) d'un pays demandeur informe son homologue dans le pays requit (sur lequel porte la réquisition) qu'un enlèvement parental a eu lieu à destination de celui-ci, l'homologue requit doit saisir le tribunal local et attaquer le parent enlevant en justice.

Alors le tribunal saisi par le ministère de la justice contre le parent enlevant doit statuer sur trois choses :

1° - L'autorité parentale est-elle partagée par les deux parents? (le parent qui s'estime lésé est-il titulaire de l'autorité parentale?)

2° - L'enfant avait-il sa résidence habituelle dans le pays demandeur avant le prétendu enlèvement? [La notion de résidence habituelle est fondamentale!!!]

3° - Le pays demandeur est-il en mesure, au vu de son système judiciaire, de protéger les intérêts supérieurs de l'enfant?

Si le tribunal répond oui aux trois questions, il ordonne le retour de l'enfant dans le pays demandeur.

Le tribunal saisi à six semaines à daté de la saisine pour rendre son ordonnance. L'ordonnance est directement exécutable. Si le parent reconnu enlevant ne rend pas l'enfant ou les enfants, alors c'est la misère parce que c'est la police qui s'en mêle.

La requête en retour nécessite de convaincre l'autorité centrale de la réalité de l'enlèvement. Il faut donc faire la preuve que l'enfant (ou les enfants, mais ça la convention ne le prévoit pas) résidait habituellement dans le pays du parent plaignant : certificats de fréquentation scolaire, carnet de présence à l'école, certificats de participation à des activités parascolaire, témoignages etc. On n'a que faire des notions de domicile. Les enfants ne signent pas.

Troisième action :

J'introduit une requête en référé au tribunal de première instance de Bruxelles, pour faire confirmer la décision unilatérale de la première action lors d'un débat contradictoire (c'est-à-dire que le parent mis en cause doit pouvoir se défendre). La requête est rédigée dans les mêmes terme que pour le référé unilatéral.

Rebondissement funeste :

Alors que mon grand fils est à l'école et que moi je suis au boulot, mon (désormais) ex-compagne débarque à l'école et enlève mon grand fils de force en menaçant l'institutrice. La directrice de l'école qui disposait de l'ordonnance unilatérale prend contact avec mon avocate qui alerte le parquet fédéral de Bruxelles. Je fonce à la police local pour faire une déposition. La police quadrille l'aéroport de Bruxelles National et la gare du Midi. Finalement mon ex et mon fils sont identifiés dans le Talhys à destination de Paris par le chef de train. La procureur fédéral ordonne l'immobilisation du train, mais trop tard, il a passé la frontière. La procureur prend alors contact avec son homologue à Paris qui fait arrêter mon ex avec mon fils à la gare du Nord à Paris. Après examen de l'affaire, le parquet de Paris la relache parce que la décision de justice belge n'est pas exécutable en France.

Misère. Je me retrouve sans mes enfants. Ce qui me console c'est que les frères qui ne se sont plus vu ni parlé depuis plus d'un mois sont enfin réunis.

Quatrième action :

J'introduit une requête en retour auprès de l'Autorité central belge pour mon grand fils. Putain !

Là ça commence à puer...

Le tribunal de première instance se réuni pour entendre ma cause en référé. Après débat où tous les coups bas ont été de mise, et examen le tribunal décide d'attendre la décision française sur la requête en retour et met l'affaire en attente (procécution) à deux mois plus tard. En attendant l'ordonnance prévoit de laisser les enfants avec leur mère. Le tribunal établi aussi sans aucun équivoque que la résidence habituelle des enfants était à Bruxelles et donc qu'ils ont bien été l'objet d'un enlèvement de la part de leur mère.

Pour moi c'est un coup dur parce que j'espérais que le tribunal confirme l'ordonnance unilatérale, reconnaisse l'enlèvement (devenu double enlèvement), m'attribue la garde en attente d'une résolution devant une juridiction de fond (c'est-à-dire un tribunal ne siégeant pas en référé) et condamne la mère à me ramener les enfants. Mais voilà, c'était sans compter sur l'incurie réactionnaire de certains magistrats qui considère que les petits enfants doivent toujours rester avec leur mère. Quel que soit les conneries que fait la mère (enlèvement, maltraitance etc.). Il reste que juridiquement l'essentiel semble acquis. Un tribunal à reconnu la réalité de la résidence habituelle des enfants à Bruxelles et la réalité de l'enlèvement. Donc la procédure qui court sur mes deux requêtes en retour devraient aboutir sans encombre. On a plus qu'à attendre que le tribunal français fasse son travail.

Là encore c'était sans compter sur l'incompétence de certains fonctionnaires du ministère français de la justice et sur leur désir cuisant d'aller assister au match de foot (on est en pleine coupe du monde et ils ont l'illusion que leur équipe de bleu peuvent encore faire des étincelles).

Entre temps, j'ai pris un avocat français. Un autre spécialiste que connaît mon avocate à Bruxelles. Lui doit se charger d'activer le parquet local et de bouger le ministère pour qu'il fasse son travail. Fort de l'ordonnance belge qui reconnaît la résidence habituelle des enfants, j'annonce aux français que l'affaire est entendue. Mais le ministère français de l'entend pas de cette oreille. Il considère que cette ordonnance de référé attribue la garde des enfants à la mère.

Il faut savoir qu'en Belgique un tribunal statue en référé à titre précaire. C'est-à-dire que l'ordonnance de référé sera subordonné à une ordonnance d'un tribunal de fond. Le tribunal siégeant en référé ne statue pas sur le fond. Par contre en France, un référé est simplement l'accélération d'une procédure de fond. Ça veut dire qu'en France lorsqu'un tribunal statue en référé, ça décision est définitive. On peut aller en appel, mais c'est la dernière instance avant la cassation (mais faut pas rêver). Il n'y a pas de nouvelle juridiction de fond saisie en France après un référé. Donc ce sont des systèmes judiciaires très différents. Mais ne demandez pas à un fonctionnaire fanatique de l'équipe de France d'entendre raison à deux jour du match. L'autorité centrale française décide donc de ne plus donner suite et de dessaisir le tribunal local parce qu'elle considère que la Belgique a confié la garde des enfants à la mère et qu'il n'y a donc plus de litige. Bête type.

Je m'adresse à l'autorité centrale belge pour qu'elle enjoigne la France de respecter ses engagements internationaux en ce qui concerne la Convention de La Haye. Incident entre le ministre français et le ministère belge de la justice. Et voilà mes enfants devenu le point d'appuis d'un rapport de forces entre deux pays de l'Union Européenne en ce qui concerne le respect des conventions communautaires... 2 et 3 ans, c'est jeunes pour soutenir les conflits politiques des pays de l'Union.

Les deux ministères qui ne parviennent pas à s'entendre renvoient l'affaire de mes enfants devant la Commission  Européenne. Ce sont les députés européens qui ont tranché. Et comme ils ne comprennent pas les conventions qu'ils votent, ils donnent raison à la France.

Cinquième action :

Ceci m'impose, pour faire casser le blocage de l'autorité centrale française d'introduire une requête d'appel pour demander à la justice belge... de ne rien décider. Et ainsi imposer à l'autorité centrale française de poursuivre la procédure de la Convention de La Haye... Vive la réduction des délais de justice... Faut croire que l'esprit des lois ne touche pas beaucoup ceux qui doivent les mettre en oeuvre.

Donc, alors que j'ai une ordonnance qui reconnais que mes enfants sont victime d'un enlèvement et que leur résidence habituelle est avec moi, je suis contrains de saisir la justice pour lui demander de mettre à néant une décision qui m'arrange et, plus fort que du Roquefort, je mobilise des magistrats, le procureur fédéral, les avocats, une salle d'audience pour demander à la justice de ne rien faire ! Si quelqu'un se demande à quoi sert l'argent du contribuable, j'ai la réponse à cette question...

Kafka saura quoi faire de cette histoire.

Deuxième rebondissement :

La commission européenne a décidé de donner raison au ministère français de la justice. Le ministère demande donc au tribunal local qu'il avait saisi de se dessaisir de l'affaire. Mais voilà, c'est les vacances judiciaires. Réponse du président du tribunal et du parquet local au ministère : Vous vous foutez de qui? Vous réquisitionnez trois juges spécialisés, un avocat général et un greffier en pleines vacances judiciaires pour ensuite demander le dessaisissement ? Allez-vous faire voir, nous on juge cette affaire !

Et dire que j'ai fais appel pour rien... et même pire, vous allez voir. (Heu, ça va toujours?)

Mon avocat se signale comme "partie volontaire" pour l'audience. Comme l'affaire oppose le ministère à mon ex, je ne suis pas partie prenante, sauf si mon avocat s'invite à plaider.

Bref le tribunal local se réuni et malgré toutes les calomnies de l'avocat de mon ex à mon sujet, décèle sans mal tous les mensonges. Trois semaines plus tard, mon ex est condamnée pour enlèvement, condamnée à me remettre les enfants, condamnée à payer mes frais de justice, de déplacement etc.

Je récupère enfin mes enfants. Nous sommes de retour en Belgique. Ils sont en état de choc. Je ne sais pas ce qu'ils ont vécu là-bas et je ne le saurai jamais. Mais ça n'a pas du être facile pour eux. Ils sont devenus infects, méchants, agressifs, ils m'insultent, ils cassent tout, ils font caprice sur caprice. Il m'a fallu 10 jours de confrontation, à tenir bon face à eux et à me montrer particulièrement intraitable pour récupérer des relation normales avec eux. Depuis, je pense qu'une réelle relation de confiance entre mes enfants et moi s'est consolidée et qu'elle résistera à tout ce qui nous attend encore dans cette histoire de merde.

Troisième rebondissement (funeste aussi) :

Donc vous vous rappelez hein, la justice française condamne la mère de mes enfants pour enlèvement et renvoie les enfants chez moi. Ils y sont depuis plusieurs semaines et nos relations redeviennent normales, ils acceptent à nouveau de manger normalement, d'aller dormir progressivement de 23 heures à 22 heures, puis 20 heures, puis 19 heures.

Mais voilà, c'était sans compter sur la bêtise et le conservatisme de certains magistrats.

La cour d'Appel se réuni, statuant en référé sur ma requête où je leur demande de ne rien décider. Nous arrivons à l'audience pour dire : il n'y a plus rien à faire, la justice française a réglé la question de l'enlèvement, attendons que le tribunal de la jeunesse statue en définitive sur l'autorité parentale et sur l'hébergement des enfants.

Mon oeil. Que dira l'arrêt de la cour d'Appel?

Et bien il dit en substance : "les agissements de la mère sont inacceptables et doivent être sanctionnés" ; "elle est soupçonnée de maltraitance, nous désignons un expert pour éclairer cette question" ; "nous n'avons rien à reprocher au père" ; "nous confions la gardes des enfants à la mère et ils seront domiciliés chez elle, en France" !!!

Alors que les choses soient claires. Je m'adresse à tous les parents qui ne s'entendent plus avec leur conjoint. La jurisprudence est on ne peux plus claire depuis cette affaire. Si vous voulez régler vos problèmes matrimoniaux sans trop d'encombre, la solution est simple, c'est la justice belge qui le dit : vous n'avez qu'à enlever vos enfants et les amener à l'étranger. Si vous vous y prenez bien, la cour d'Appel vous offre même une prime.

Il n'est pas très compliqué de comprendre comment l'imbécile de magistrate en est arrivée à sa conclusion. Il suffit de lire le texte de l'arrêt de la cour qui est finalement très explicite. Quand madame la présidente parle de la mère de mes enfants elle écrit "la maman", quand elle parle du père de mes enfants, elle écrit "Monsieur". Alors tout est limpide, un couple parental avec des enfants c'est : un monsieur, une maman et des enfants. Que la constitution belge garantisse l'égalité des droits entre les sexes n'y fera rien.

On en est là...

Bon, on en est là pour le moment. L'experte mène son expertise... et j'attends patiemment que mon ex termine de bourrer le crâne de mes gosses avec ses "papa est méchant" que je me ramasse chaque fois qu'ils viennent en séjour chez moi. Et peut-être qu'une audience du tribun de la jeunesse finisse par daigner se réunir, avec le maigre espoir que les magistrats seront un peu moins vieux cons que ceux à qui j'ai eu affaire jusqu'ici.

Voilà, c'est très éprouvant pour moi de revenir sur cette histoire. Je l'ai fait maintenant parce que je pensais être apaisé par rapport à tout ça. Et parce que je pense que si je veux informer autour de moi au sujet de ce que j'annonce dans l'objet de ce blog, il fallait bien que je dise qui je suis et d'où je parle.

Je me suis rendu compte, et vous aussi sans doute vu le ton que j'ai utilisé, que je n'étais en fait pas apaisé du tout. La colère, c'est difficile de la faire passer.

J'essayerai de nuancer un peu certains propos dans mes prochains post. Et notamment de vous faire part de ma réflexion au sujet de l'enlèvement parentale. Et en particulier de cette question surprenante : pourquoi la majorité des enlèvement parentaux sont le fait de femmes? Je pense que la réponse n'est pas triviale, je n'ai que des suppositions à faire, mais je pense que la question mérite d'être creusée parce qu'elle permettra sans doute de revenir sur la nécessité d'aller plus loin dans la lutte menée par les féministes.

Voilà, sur ce je vous laisse avec mon pavé.
@ un de ces 4.
Cedric.

18/09/2006

Ca commence fort !

J’ai encore rien dit que déjà on m’envoie un mail pour me demander des conseils… Avec un peu de chance je vais terminer ma carrière comme riche consultant contre les enlèvements parentaux.

Je reproduis l’e-mail en partie ici en « l’anonymisant » et je réponds après :

 


Bonjour,

Père d’une fille de 8 ans et d’un garçon de 6 ans [habitant la Belgique (ndlr)]

[…]Ma compagne est partie à Paris avec mon garçon et a décidé de rester là-bas.

[…]Elle menace de venir chercher ma fille.

[…]J’ai vu un avocat qui va faire une requête en extrême urgence au tribunal pour demander de me confier la garde.

[…]Il faut aussi que je fasse une demande de retour à la Haute Autorité.

[…] 


Ce que tu racontes mérite plusieurs remarques :

 

Autorité Centrale

D’abord ce que tu appelles « la Haute Autorité » est en fait l’Autorité Centrale. C’est une structure mise en place par la convention de La Haye pour gérer administrativement les enlèvements parentaux internationaux. Elle dépend du Ministère de la Justice.

 

La Loi

Les deux textes de loi auxquels il faut que toi et ton avocat se réfèrent pour faire revenir ton fils sont : la Convention de La Haye et le Règlement Bruxelles II bis. Il y a un guide d’utilisation du règlement qui est très bien fait et qui doit permettre d’y voir plus clair. Je n’ai pas les références ici, mais je vais essayer de te les trouver.

 

Procédures indépendantes

Il faut que tu saches que les deux procédures que tu entreprends sont indépendantes. C'est-à-dire que la décision prise par le tribunal de première instance sur requête unilatérale n’a rien avoir avec la décision qui sera prise sur ta requête en retour introduite auprès de l’autorité centrale. Le tribunal de première instance peut statuer à tire précaire (c'est-à-dire provisoire) sur l’hébergement des enfants et leur domicile légal. L’autorité centrale va devoir (si elle juge ta requête recevable) saisir le Tribunal de Grande Instance (TGI) de Paris pour lui demander de statuer sur le retour. Cette procédure vise exclusivement à rétablir une situation qui a été défaite par « voie de fait ». Ca veut dire que si ta compagne a enlevé votre fils (déplacé sans ton accord) le TGI de Paris devrait dire : on remet les choses en état comme s’il n’y avait pas eu d’enlèvement et ensuite ce sera à la justice belge de trancher le litige en matière d’hébergement et d’autorité parentale.

 

Requête en retour

En clair le TGI de Paris va devoir répondre à trois questions :

La résidence habituelle des enfants était-elle à Bruxelles avant l’enlèvement ?

L’autorité parentale est-elle partagée entre les deux parents ?

Y a-t-il un motif pour refuser le retour ? (Le seul motif valable serait que la justice belge n’est pas en état d’assurer la protection de l’enfant. Ce qui n’est pas le cas.)

Si le TGI dit qu’il y a eu enlèvement, que l’autorité parentale est partagée et que la Belgique n’est pas une république bananière, alors il doit ordonner le retour de ton fils.

Ensuite à toi de saisir le tribunal belge de la jeunesse pour trancher le litige (à moins que tu puisse trouver une entente avec ta copine).

 

Requête unilatérale : Prudence !

Pour la requête unilatérale, fais super attention, c’est un piège !

Bien que les deux procédures soient indépendantes, le responsable parisien de l’autorité centrale ne le sait pas (j’ai eu le même problème). Ca veut dire que si par malheur une décision belge au terme d’une procédure à ton initiative irait dans le sens de ta compagne (lui confier la garde à titre provisoire – ce qui est très probable étant donné que tu n’est qu’un homme et qu’elle est une mère [j’y reviendrai quand le blog démarrera vraiment]), l’autorité centrale française risque de vouloir bloquer la procédure en disant « la justice belge confie la garde à madame, je ne fais plus rien ». C’est ce qui m’est arrivé ! Ca t’obligerait à aller en Appel, beaucoup de temps et d’argent… ça ne vaut pas la peine.

 

Protéger l’enfant restée ici

Si je peux te donner un conseil, évite de saisir un tribunal d’urgence avant d’avoir la date de l’audience devant le TGI de Paris. Et encore, parce que le ministère peut toujours donner ordre au procureur de la république de demander que le TGI ne statue pas. Et sache que pour avoir cette information il te faudra un avocat français qui suit l’affaire. Parce que tu n’es pas partie prenante dans ce procès. C’est le ministère de la justice français contre madame. Tu ne peux être qu’intervenant volontaire par le biais d’un avocat qui fait savoir au Parquet de Paris et au Juge aux affaires familiales (JAF) qu’il va intervenir pour toi.

Il faut donc que tu saches qu’une action de ta part en Belgique risque de faire capoter la procédure de retour qui est vraiment la plus rapide qui existe. Après tu vas devoir te dépêtrer avec les tribunaux des deux pays et ça va être la merde.

Pour protéger ta fille restée ici, je pense qu’il n’y a que la vigilance qui soit de mise. Prévient le personnel de son école, dit à l’institutrice de t’appeler en urgence au cas ou la mère débarque ou bien change-là d’école. La situation se rétablira après décision de justice.

 

La résidence habituelle

C’est la notion clé de cette affaire. On n’a que faire de savoir où est le domicile légal des enfants. Ce qui compte c’est leur lieu de vie sociale. Il faut prouver que les enfants vivaient en Belgique. Pour cela il faut des certificats de fréquentation scolaire, il faut les copies des carnets de présence, des certificats de fréquentations d’activités (sport, musique, théâtre, ateliers…) et des attestations (témoignages) de l’entourage qui peut établir la permanence de la présence des enfants en Belgique. S’ils étaient présents depuis moins de 6 mois, il faut aussi prouver que le projet de vie à moyen terme était ici. Ca c’est plus difficile et cela dépend des situations personnelles. Contrat de bail, contrat de travail, preuve de recherche d’emploi, témoignages. Attention, les témoignages doivent être rédigés sur le format français parce qu’ils devront servir au TGI de Paris (je te fais passer le format par mail).

 

Part d'expérience

Ton parcours va être long et pénible. Mais il faut garder courage. C’est ce que m’a dit mon avocate quand elle a accepter l’affaire. Et elle n’a pas menti. Le fait d’être père face à des magistrats qui en sont restés aux représentations parentales du 19ème siècle n’arrange rien. Le père est toujours perdant, sauf s’il se bat bien, qu’il garde espoir et qu’il n’abandonne jamais. Les procédures auxquelles tu es confronté sont récentes et très complexes, tu t’en rendras compte, seul un avocat spécialisé peut en venir à bout (et encore ça lui demande un travail dingue). Si tu peux obtenir une situation négociée par voie de médiation, va gagner beaucoup de temps et perdre beaucoup moins d’argent. En plus tu n’aura pas faire étalage de votre vie devant des tribunaux qui réclament toujours une surenchère de méchanceté et de violence. Ce n’en serait que mieux pour tes enfants. N’oublie pas qu’entre Paris et Bruxelles il n’y a que 2 heures de train. Il va sans doute falloir rogner sur les principes pour leur bien-être.

 

Quoi qu’il en soit, la première chose à faire c’est obtenir le retour du garçon par le biais de l’Autorité Centrale. Le reste viendra plus tard.

 

J'espère que ces quelques remarques t'auront été utiles et répondent à ta question. N'hésite-pas...

 

Salut à toi.